He caído en la desgracia de tener que hablar de mi, quizás porque no tengo algo mejor o quizás porque en verdad lo necesito, porque la sola idea de oír hablar, ver escribir me llena de indignación, últimamente me he hallado reservada, callada, sola (interiormente) y se debe a que nunca hablo de mí, de mí verdaderamente, solo de lo que hago y pienso, que generalmente son criterios o ideas, nada acerca de cómo me siento, nada de "me siento triste" porque me da la impresión que vivo una depresión de mentiras. Y he comenzado mal por lo visto. Me siento frustrada, impotente, hace diez días murió un tío que había descuidado, hacía un año que no le veía y solo supe de él hasta que expiró, que no me parece real y lo hablo con tal indiferencia que me asusta. No lo ví sin vida y reaccioné cuando desesperada lo vi descendiendo bajo tierra y me asusté aún más.

No tengo idea qué quiero para el resto de mi vida, no sé mi profesión, solo sé que aquí me siento tal y como comencé, las cosas por acá no son las mejores. Me siento acorralada por la realidad, por tanta violencia, egoísmo y frialadad con la que responde la gente, como resuelve y actúa. Me siento mal porque algunos creen que yo no tengo razones para sentirme triste, que es por la adolescencia y lo odio (y pensar que es causa de la misma ironía) No se si soy yo la que pienso verdaderamente, como adulto, ( que parece ser la forma ideal de actuar) o como la adolescente que soy, pero sea quien sea en verdad la verdad es que me siento así, sin ningún comentario alguno consiguiente. Los profesores me   son incansables en mencionarme lo inteligente y dedicada que soy en el estudio y no me encrispa la idea, no me mueve, porque me da la impresión que solo lo dicen para que les siga haciendo los trabajos de revisión. Me opacan los escritos de los otros y me obligan a quedarme fuera del concurso que de un inicio me llevó a un hueco en el estómago de las posibiliades que éstas promueven. Pero sigo estando aquí y parece que no saldré de éste pasillo que es mi ciudad, que es hermosa, pero ultrajada y vencida por la rutina.

Saludos

Mariau Illescas

I was wondering if I could, one day, find the real love, I don't really care if is not a blue prince, the only thing I hope is that person love me, with honestly, with dedication, with pasion, with the love we have for some things, thing like moon, like the sunrise, but never like a stuff, I'm still watting for him, and he never comes...

And I'm almost ready for recive him, with my arms open, and with a heart crazy for the collision that here it comes...

Maybe someone casn't understand myself, or my poor english, but it's easier say in other lenguage the voice which is talking inside me, like it's easier say "lo siento" than "perdón" It's easier to me say this speech in this, like say that I go crazy, that I'm saying a madness, because now this watting it's a real madness. 

Saludos

Mariau Illescas

Este es un momento en que no me siento del todo bien…no es de preocuparse, solo es un ronronear en el corazón que me perturba, tal vez y tenga ganas de llorar, pero ya me he prometido no hacerlo, porque me siento patética al hacerlo, por eso prefiero escribir a llorar, a llorar tal vez por una estupidez, que tal vez y esté bien fundamentada, pero como es un final que siempre soñé, algo que siempre esperé, ansié, y muchas es más, me cuesta tragar saliva, no puedo arrancarme el hielo tras mis orejas, pero si puedo quitarme la hiel que aprisiona mi garganta y decir lo que siento, lo que me obsede….es triste….

Lucho cada día, no duermo casi, el estrés no me deja respirar y la única tranquilidad que veo tras la puerta, me da en la nariz y es imposible no llorar y eso lo se ahora, porque justamente quema las mejillas que no duran por mucho, estoy desanimada, desmotivada, triste, pero mañana se me quita, o eso espero….

Me voy, me doy cuenta que entre más escribo más hace daño…

Saludos

Mariau Illescas

¡

¿Qué sucedería si dejaramos de vivir nuestras vidas y nos llenaramos de la felicidad que emanan los demás? Simplemente no lo sé, así como no sé cuándo ése momento llegará.

En ocasiones me he encontrado en la intríga de ser un zombie, idealizando personajes con patrones de novelas leídas. 

Otras veces he ignorado el pensamiento de deja vuh o la sensación de un indicio de rutina que tantos temen, la temía porque decían que daba miedo, pero cuando la viví me di cuenta que no era tan malo si en nuestro interior teníamos fundamentos rectos e inviolables como es la felicidad. 

En éste momento sólo me encuentro no estoy aburrida, ni con sueño, ni con ansias, quizás sólo estoy pensando dentro de mi mente sin reconocer que estoy tecleando rápidamente los pequeños cuadros negros del teclado del ordenador de mi padre y justamente es así sólo estoy pensando para ustedes, destapando la coronilla de mi cabeza con mis ideas inmutables. Por eso se me da la facilidad de escribir porque sólo pienso con mis dedos copiando.

Tal vez todo eso de escribir me esté quitando parte de mi vida porque, tal vez  estoy desperdiciando tiempo en el que debería ocupar para mis estudios, pero tampoco es así, mis calificaciones siguen bien, logré hacer una trabajo extra en el que mi profesor de matemática insinuó con palabra clara ponerme un cien en su clase. 

Recién acabé de leer el comentario de mi profesora de Lengua acerca de mi libreta de poemas, pero tampoco me halagó, no porque pensara que era algo obvio que le gustaran mis poemas, porque no soy así de soberbia, sino porque sus palabras no fueron las correctas o tal vez las que yo estaba esperando ¿acaso lo estaba haciendo?, o quizás como último recurso no me había importado en lo completo tras ver los pobres intentos de la profesora por callar las conversaciones impetuosas de mis compañeros.

Pero en mi fuero interno sé que ésa disciplina se había convertido en 45 minutos de desesperación por salir de allí, por la simple razón de no ser la profesora que yo quería que fuera, sino la del año pasado. No leemos, no analizamos poemas, no nada, sólo una dolorosa trancripción de conceptos en mi cuadernos ya hundido por la presión que ejerce mi mano al lapicero.

Debo demostrar un agobio por la razón de quitarme la venda de los ojos, he descubierto que todo lo que he pensado una vez alguien lo dijo, "Todo ya fué dicho y hecho" -dijo mi profesora de Religión y lo irónico es que yo también lo había pensado tal y cual, no obstante tiendo a pensar que yo puedo hacer una diferencia en éste mundo tan equívoco o al menos ése es el ejemplo claro de una negatividad de mi etnocentrismo. Aunque lo que puede refutar éso es que existen los parámetros de lo que se conoce como el bien y el mal, en éste momento pienso en todos los conceptos del principio del bien y otras cosas más de la clase de sociología y convivencia.

No sé el gusto que les dejen éstas palabras, pero soy feliz, estoy llena, aunque en ocasiones sucumbo de cansancio, hoy solamente estoy hablando para una hoja en blanco, sin pensar en los espectadores aunque en éstos momentos surjan algunos usuarios.

No se si se habrán notado que me intriga la idea de no inventar nada, sólo de decirlo con otras  palabras es un consuelo, pero lo que he descubierto se remonta en un día de lluvia parecido al de hoy, los charcos en la calle se hacían notar y los barcos de papel navegaban sobre las cunetas de las aceras. Mi sobrina y yo mirabamos la lluvia, lo que para ella fué un momento extraño porque fué el primer día de su vida en la que misteriosamente obsevó que unas gotas de agua caían del cielo que parecía alto, y sólo podía recordar el agua que caía parecidamente en la regadera del baño y no pude evitar ponerme algo feliz por ella y llegué a la conclusión de :"Para la persona no es tan impresionante guardar información porque hasta una máuina puede hacerlo, sino lo impresionate e impactante que es transmitirlo, vivirlo con la persona que más amas" Y así es como llegue a vivir en la vida de ésa angelical niña ojos verdes y rizos de sol. 

Saludos

Mariau Illescas

La vida es como una carretera, tomas el la autopista más adecuada, vas conduciendo con cuidadado y a veces aceleras porque te desesperas, la carretera puede tornarse sinuosa y mal pavimentada, pero no te importa mucho, solo disminuyes la velocidad y tratas de ser precavido al evadir los baches. Sucede un imprevisto, tines bajo un neumático, te desvías al ver un letrero de alguien que supuestamente te pueda ayudar, confías en poder llegar, porque puedes perderte y lo sabes muy bien, pero te dejas llevar por un letrero muy bien pintado, el lugar parecía poder arreglar tu auto, pero era solo una pantalla gigante, que más bien podría empeorar el estado del auto, así que no te queda de otra que disponerte a cambiarle la llanta con tus propias manos. Te diste cuenta que el lugar era un fiasgo, era lejano y no te ofrecía nada bueno, pero como no llegaste a un lugar tan apartado, tratas de volver con tu mapa, más luego cuando perdiste esperanza de poder continuar tu camino, al horizonte no muy lejano dislumbras el asfalto con su resplandor de agua, por el sol embramecido, tomas tu autopista y te prometes no más distracciones falsas para no salir de nuevo de la carretera. Habían curvas cerradas, pero tienes confianza porque sabes que es lo correcto, puedes tener miedo, curiosidad, pero nunca perderás el valor de cumplir tus sueños, tan cercano, tan palpable, tan solo girando la curva del destino. Más el que se estanca en sus propios temores, será desdichado y perdido en toda desolación.

A veces las personas no sabemos usar las palabras…porque es que digo esto, porque si supiéramos usarlas, no diríamos algo para sentir mal al que se encuentra a tu lado, a veces nos hacemos creer que somos los más sabios por la gran cantidad de reconocimientos que cuelgan de nuestra pared, sabemos que todo eso es por nuestra gran facilidad de manejar las palabras, pero no sabemos que toda esa inteligencia, toda esa sabiduría se va cuando utilizamos las palabras para herir a la persona que más te aprecia, incluso si es una persona a la que consideras tu enemigo, no te das cuenta que te estás convirtiendo en uno para ti mismo y para la persona que tanto te quería y que te consideraba tu amigo, es una triste verdad, una más en el mundo…la tomarás en cuenta!?  

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El miedo es un sentimiento duro y difícil, pero a veces es nuestro compañero porque a pesar del gran estruendo que hace en nuestras mentes, cuando logras superarlo se convierte en tu aliado que te ayuda a ser más fuerte ante las realidades de la vida, planteemos un caso muy común que a la mayoría de sere humanos afrontan diariamente, comencemos con la pregunta clave ¿Tienes miedo a morir?, algunos dirán <<si>> otros tal ves dirán <<no>>, pero eso no se los creo, es solo que se engañan ustedes mismo, dicen que no porque nunca han estado tan cerca de la muerte como para temerle, nadie sabe que hay más allá, que hay en el más allá, es que no sabemos ni siquiera lo que tenemos ante los ojos, aunque hayamos vivido años y años tratando de entender la razón de ser, nadie esta completamente seguro lo que en verdad es el mundo, como dije una ves, <<hay muchas teorías pero ninguna es exacta>>, sigamos con el miedo, el miedo, es algo a lo que tememos, la muerte algo en lo que todos debemos pasar una ves en toda nuestra vida, nos hace fuertes, crecemos con el, aquellos <<no>>, son los que están más lejos de dejar de temerle a la muerte, porque el primer paso para dejar de temer, es darte cuenta y  admitir que tienes miedo, el segundo paso es saber la verdad, la verdad es que no hay ninguna verdad y que pronto, dentro de unos años quizás, te darás el lujo que experimentarlo, y ya luego será todo muy silencioso….

Y gracias a Dios por haberme dado ése lujo, las palabras anteriores escritas por mis dedos, un día de Agosto hace dos años, son unas de las miles, quizás millones –no lo dudo-  de veces en las que nos damos cuenta que tal vez todo lo que dijimos no fue precisamente la verdad, algo que tengo que corregir es que no hay por qué temer, es normal que temamos, porque después de todo somos débiles por ser humanos, pero hay algo que nos hace diferentes y la razón está en el comienzo de todo, en Dios, sólo el que lo vive es el que puede sentir la maravilla de estar bajo la compañía de Él, nunca te deja doblarte, aunque a veces flaquees, siempre, mejor que los amigos y los padres, está Dios para acogerte con su carta de amor, con sus misterios de vida. Una manera de darse cuenta de ello es planteárselo de otra forma:

La historia del lápiz

El niño miraba a su abuela, que escribía una carta. En determinado momento preguntó:

-¿Estás escribiendo una historia que nos sucedió a nosotros? ¿Y es, por casualidad, una historia sobre mí?

     La abuela dejó de escribir, sonrió y comentó al nieto:

-Estoy escribiendo sobre ti, es verdad. Ahora bien, más importante que las palabras es el lápiz que estoy usando. Me gustaría que fueras como él, cuando crezcas.

     El niño miró el lápiz, intrigado, y no vio nada especial.

     -Pero, ¡Si es igual a todos los lápices que he visto en mi vida!

     -Todo depende de cómo mires las cosas. Hay cinco cualidades en él que, si consigues conservarlas, te harán siempre una persona en paz con el mundo.

     >>Primera cualidad: puedes hacer grandes cosas, pero no debes olvidar nunca que existe una Mano que guía tus pasos. A esa mano la llamamos Dios y Éste debe conducirte siempre en la dirección de Su voluntad.

    >>Segunda cualidad: de vez en cuando necesito dejar de escribir y usar el sacapuntas. Con eso el lápiz sufre un poco, pero al final está más afilado. Por tanto, has de saber soportar algunos dolores, porque te harán ser una persona mejor.

   >>Tercera cualidad: el lápiz siempre permite que usemos una goma para borrar errores. Debemos entender que corregir una cosa que hemos hecho no es necesariamente algo malo, sino algo importante  para mantenerlos en el camino de la justicia.

   >>Cuarta cualidad: lo que realmente importa en el lápiz no es la madera ni su forma exterior, sino el grafito que lleva dentro. Por tanto, cuida siempre lo que ocurre dentro de ti.

   >>Por último, la quinta cualidad del lápiz: siempre deja una marca. Del mismo modo, has de saber que todo lo que hagas en la vida dejará huellas y procura ser consciente de todas tus acciones.

Paulo Cohelo.

Y de ésa manera nos damos cuenta de que sólo no operamos y por eso sólo no estamos.

<<Incluso cuando un amigo hace algo que no te gusta, sigue siendo tu amigo>>

<<Cualquier acción motivada por la furia es una acción condenada al fracaso>>

Delante de mí había dos caminos

Yo elegí el menos recorrido

Y así fue todo muy distinto 

Recomendaciones para el leer la nota, si tienes tiempo por supuesto... He escogido éste necesario fondo de piano, que va perfecto con mi pensamiento y que surgió de éste mismo, te recomiendo que esperes que cargue y que leas con pausas, porque está adaptado al tiempo de la sinfonía.

Cuando el día comienza gris...con nubes...pensamos....¡Este es un día triste! Lo será, pero no lo culpemos, al fin, es solo la madre naturaleza la que lo manda...El aire frío entra por nuestra nariz y nuestras ganas decaen, no culpemos al tiempo solo la madre naturaleza lo manda, pero nosotros creamos nuestro propio sentimiento, dejémonos guiar por las gotas de agua dulce que caen en la tierra árida, vida emana el cielo gris, el cielo que entristece, el cielo de desamores, el mundo está calmo, el día es para la tierra, nadie perturba la tranquilidad de los campos gozando por el manantial, los peces saltan de su arrollo celebrando el mundo que está afuera, que es parte de ellos también, los pequeños perros de las granjas, juguetean en el suelo mojado, en la grama húmeda, en los árboles con lluvia propia.

El resto del mundo parece disfrutarlo, pero al encontrarme encerrada en la profunda oscuridad de mi habitación, observando como la lluvia se escurre con mis planes indecisos, sufro una melancolía de mentira, sin razón, inútil, pero la amo, amo pensar en mi misma, en los demás, pensar en el ambiente que me rodea, sólo yo se cuánto disfruto de la lluvia. Al salir, el cabello seco se me empieza a humedecer, las puntas gotean, cayendo sobre mi pecho, la ropa absorbe el agua, ella también la desea, mis zapatos crujen, mis calcetines se empapan, mi rostro chorrea agua, mis pestañas se inundan, el lápiz se corre, así como corro entre los charcos sin importarme la gripe de mañana, caigo de alegría al lodo y me vuelvo parte de él, el campo celebra con cánticos celestiales...A pesar de todo la amo y odio también: Odio las escaleras mojadas, odio los zapatos resbaladizos, odio a mi perra Trixie que me llena de lodo...odio que la orilla de los pantalones se moje por los charcos...pero a pesar de todo, amo los días lluviosos y la melancolía que trae con ella, con su día gris, y nubes negras, amo estar en casa, con calcetines tibios, una taza de café en mi taza preferida, mi libro favorito, adoro las cobijas tibias esperándome, la almohada acolchada que espera mi cabeza, amo la lluvia y los sentimientos que trae con ella, el odio y el amor. La dulce melancolía...No pensar en nada, solo en la frescura de mi cuerpo, soy parte de la tierra ahora, no me pierdo de nada, disfrutando la gloria que produce y la satisfacción que lava mis actos y sobre todo limpia mis preocupaciones paganas, la noche es agradable, el frío que cubre mis sueños, tibia, las vueltas en la cama, de sueños absurdos, pero la lluvia está ahí y riega mis esperanzas, los deseos que desde siempre llevo:

Bruscamente la tarde se ha aclarado 
Porque ya cae la lluvia minuciosa. 
Cae o cayó. La lluvia es una cosa 
Que sin duda sucede en el pasado. 

Quien la oye caer ha recobrado 
El tiempo en que la suerte venturosa 
Le reveló una flor llamada rosa 
Y el curioso color del colorado. 

Esta lluvia que ciega los cristales 
Alegrará en perdidos arrabales 
Las negras uvas de una parra en cierto 

Patio que ya no existe. La mojada 
Tarde me trae la voz, la voz deseada, 
De mi padre que vuelve y que no ha muerto.

Tal vez no es muy bueno después de todo...pero ahí está la bandeja